Mario Bettinzoli - Solleone Marcolini 2-1

DE FILIPPO: 6 - Arrabbiata per il gol che le rovina l'overdose, cerca di consolarsi uscendo per chiedere l'autografo a Fran Drescher, ma questa si spaventa e sviene. Si rattrista. ZIA ASSUNTA

CANIZARES AUGES: 6 - Ciro, per favore, lasciala respirare un poco durante la settimana, che sennò a fine campionato non ci arriva. SALVATE IL SOLDATO GIRELLA

POLI: 6.5 - L'arbitro le impedisce di entrare in campo con 2 dobermann da sguinzagliare per "convincere" le compagne di reparto a non distrarsi. Decide quindi di andare alla vecchia, con le solite urla da camallo genovese. SCARICATRICE DI PORTO

BAGGIOLINI: 6.5 - Mezzo voto in più per aver salvato il mondo dall'essere inghiottito dal Nulla de "La Storia Infinita", sventando di testa il possibile gol di Tata Francesca. BASTIAN

BIASIN: 6 - Appena recuperata da un coma etilico all'Oktoberfest, deve avere ancora qualcosina da smaltire visto gli imbrobabili tanghi argentini in cui si lancia con l'attaccante del Solleone, che le insulta tutto l'albero genealogico. DANCING BEAR

CANCARINI: 7.5 - Si presenta al campo con una borsa di sacche di sangue e le avversarie non ci mettono molto a capire che aria tira: apre una segheria in mezzo al campo e recupera 4 tibie nuove che staranno benissimo in salotto. IL COLLEZIONISTA DI OSSA  

ZONARO: 7 - Per nulla spaesata dalla prima esperienza sulla terraferma di Mestre, si fa montare un set di rotelline da skateboard sotto la gondola e anche in autostrada va che è un piacere. INGEGNOSA 

BONOMI: 6 - A metà primo tempo l'allenatore le chiede più sostanza, lei equivoca e corre ad ingerire delle pastiglie sospette custodite sotto la sella dello Zip truccato. Collassa poco dopo. VUOI CHE MUORO?

BLISSET: 6.5 - Aggraziata come Chavo Guerrero al quinto Negroni, dispensa spallate e calcioni a tutto quello che si muove nei dintorni. Ottima visione di gioco nonostante il diorama di alberelli dei Lego in testa. WILLIS JACKSON

ROSSI: 6 - Pronti via e spunta da sotto una zolla con l'elmetto e le frasche posticce, gabba la marcatrice col vecchio trucco del "Ti stanno chiamando dalla tribuna!" e piazza l'esterno mefitico in gol. NAVY SEAL

PAONESSA: 6 - In ansia per la sorte di un carico di armi automatiche fermato alla frontiera, non riesce a mettere in campo la solita arroganza e maleducazione. Piazza comunque un paio di buone truffe al gioco delle 3 carte. TRAFFICONA

MORÉ: 6,5 - É alta un metro e un citofono, gioca solo un tempo, ma il rapporto schiaffi/minuti giocati è ai livelli da multa dell'Unione Europea. PAOLINO 'URAGANO' MONTERO

ZANGRANDI: 6 - Dieci giorni di dieta a zona per digerire il gol che si è mangiata davanti alla porta, garantisce comunque l'impegno di Massimo Oddo quando c'è open-bar. VOLONTEROSA

DUINA: s.v. - Passa 65 minuti nello spogliatoio armata di lacca, stucco e cemento a presa rapida, per ovviare al fatto che la diretta avversaria sfoggi dei capelli più imbrobabili dei suoi. Purtroppo invano. LEI E' PEGGIO DI ME 

DOTTI: s.v. - Neanche il tempo di ambientarsi e tirare un paio di montanti di riscaldamento che la partita è già finita. Si consola mandando al tappeto il parroco in 3 round. PRIMO CARNERA