DE FILIPPO: 6 - Ordinaria amministrazione e qualche momento di sindrome di Stendhal. Ingegnosa l'idea di respingere il pallonetto del Segrate con lo Shoryuken di Street Fighter 2. RYU
MIGLIORATI: 6 - La sua avversaria ha una pettinatura che turberebbe chiunque, ma non lei: sente l'avvicinarsi di Santa Lucia e si galvanizza. CALIMERO
BAGGIOLINI: 6 - Incappa nello sciopero del neurone proprio nel momento del gol subito. E' una vertenza che si protrae da tempo, si poteva concertare meglio con il Sindacato Neuroni Baggiolinici. COBAS
POLI: 6 - Qualche urlo meno del solito e neanche una molestia nelle vicinanze dello stadio. Giocare prima di mangiare nuoce evidentemente alla sua prestazione. AFFAMATA
BIASIN: 6 - Ordinario alcolismo sulla sinistra, ma non cerchi di ingannarci: quella breakdance nel primo tempo è copiata pari-pari dal video di Freestyler dei Bomfunk Mc's. A noi non la si fa. PAZZI PER IL BALLO
ORO: 6 - Nel secondo tempo la abbandonano soletta al suo destino sulla fascia: per non perdersi d'animo tira qualche schiaffo al guardalinee, ma si vede che non ci si diverte. ANNOIATA
CANCARINI: 6,5 - Ad un certo punto della ripresa si guarda intorno e non vede nessuna delle sue. Agilmente estrae delle repliche di Cancarini dalle tasche e le lancia a menare le avversarie. LA GUERRA DEI CLONI
BONOMI: 5,5 - Il mister chiede una deroga per poterla schierare trasportata da un muletto, ma la FIGC la nega. Per fortuna non entra quel tiro-cross dalla destra, era già pronta l'invasione aliena dal pianeta Morgon. C-3PO
BERNAVA: 6 - Un bastimento carico di 'Vaffammoc' e 'Kittamuort', più qualche accenno di nervosismo da embolo. Richiesta la presenza di un semaforo sulla fascia che le segnali quando partire. RACCORDO ANULARE
DOTTI: 6 - Deve aver pensato "Ingentilita lo dite a vostra madre", leggendo le pagelle della settimana scorsa: la partita è iniziata da due minuti e già le avversarie nei suoi dintorni rotolano che è un piacere. PERMALOSA
ZANGRANDI: 6 - Sottoporta ha la lucidità di Paul Gascoigne dopo due settimane di Oktoberfest, qualcuno le spieghi che il gioco non consiste nel tramortire il portiere a pallonate in faccia. THE SHOOTER
ZONARO: 7 - Lascia a casa la gondola e parte direttamente col vaporetto delle 11: difficile starle dietro. Mezzo punto in più perchè abbiamo intravisto anche qualche spintone e manata in faccia. La Brigata apprezza sempre. REPUBBLICA MARINARA
ROSSI: s.v. - Entra a una ventina di minuti dalla fine, ma è troppo poco per pensare di sconfiggere Bowser e liberare la principessa. Menzione speciale per la felpa da ginnasta bielorussa. CHERKASHYNA LIUBOV
SAVOLDI: s.v. - Passa la metà dei pochi minuti concessigli in posizione orizzontale, scivolando come se non ci fosse un domani. Opinabile il look da rapper di osteria. FABBRO FIBRA
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