DE FILIPPO: 6 - Grazia e buon gusto pari a quelli di Panjabi MC, riesce nella difficile impresa di prendere 2 gol senza subire neanche un tiro pericoloso. MUNDIAN TO BACH KE
MIGLIORATI: 6 - Si carica prima della partita con la discografia di Cristina D'Avena per non sentire la pressione della verifica di Storia. Entra puntuale sulle gambe cantando la sigla di 'Occhi Di Gatto' e porta a casa una partita onesta. TATI
BAGGIOLINI: 6 - Dotata di un sistema circolatorio che le permette di far funzionare cervello e gambe solo separatamente, appena le finisce l'ossigeno inizia a trebbiare tutto quello che si muove dalle sue parti. JOHN DEERE
POLI: 6 - Cerca di trarre isprirazione dall'ultima lezione di insulti in abruzzese stretto, ma le manca ancora qualcosa in termini di reattività. Nell'intervallo ritira la targa per le 150 parmigiane al forno in carriera. JOE BASTIANICH
MANCINI: 6,5 - Era nell'aria da qualche partita, ora è certificato: a suon di schiaffoni guadagna il suo primo mandato di arresto, trascinata da una tifoseria personale più ignorante del pubblico di 'Uomini & Donne'. TINA CIPOLLARI
BIASIN: 6,5 - Partita ordinata in fase difensiva, inventa un nuovo concetto di 'fase offensiva'. Nel senso che quando prova qualche apertura viene offesa da tutta la panchina, guardalinee incluso. INCOMPRESA
ORO: 7,5 - Sarà un caso, ma al secondo gol direttamente da calcio d'angolo è seguita la notizia dell'arrivo della più grande eclissi di sole del secolo. Coincidenze? Quando ci vedrete anche i cavalieri dell'Apocalisse riderete meno. SI SALVI CHI PUO'
CANCARINI: 7 - Svelato in serata il mistero della provenienza di tanta carogna: scoperta una sua foto segnaletica risalente alla faida di San Luca dei clan Nirta e Pelle. Per la cronaca la faida era lei contro entrambi i clan. SANTUZZA PIROMALLI
ZANGRANDI: 7 - Un gol, scarpate, mani in faccia e vaffammocc: la notizia buona è che fa reparto da sola, quella cattiva è che è quello degli alcolici. (ZAN)GRANDI MAGAZZINI
PIRAS: 7,5 - Meglio sicuramente con i piedi che con l'analisi logica, i 3 gol le valgono il premio "Alessandro Sbaffo" che consiste in 5 copie piratate di Hitmania Dance Estate 98. ZEDDA LA FORMICA
ZONARO: 6,5 - Causa giornata di visibilità sotto zero in laguna, fatica a distinguere le compagne dalle avversarie e, per non rischiare di sbagliare, non la passa mai. DARIO SILVA
MORÉ: 6,5 - Grandi festeggiamenti alla traumatologia dell'ospedale Sant'Anna per il suo ritorno in campo: si calcola che senza di lei i ricoveri fossero calati dell'82%. FREDDY KRUEGER
ROSSI: 6 - Unico caso conosciuto di giocatore che spera sempre di farsi ubriacare dal proprio diretto avversario, in modo da partire in vantaggio sugli aperitivi a fine partita. PRAGMATICA
DUINA: 6 - Entra e fa il suo compitino, anche se copiandolo dalla Migliorati. Il livello d’istruzione del suo parrucchiere è fermo ai libri da colorare, ma la cosa non sembra turbarla più di tanto. IMPASSIBILE
BERNAVA: 6,5 - Aveva appena deciso di dare una svolta al suo pomeriggio riempiendo di raudi la borsa della Annese, quando il mister la manda in campo: lo ripaga con impegno e i proventi di un paio di scippi. BUONTEMPONA
DOTTI: 6 - Consueto approccio alla partita a base di intimidazioni e bullismo, fa più cadaveri di Clint Eastwood armato in mezzo ai soliti messicani che gli hanno bruciato la casa. CONTINUAVANO A CHIAMARLO BARILLÁ
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