DE FILIPPO: 6 - Prima partita in cui sembra quasi dotata di un
numero di neuroni pari a quelli di un qualsiasi primate, gira voce che
abbia acquistato per questo qualcosa di contrabbando dalla Blisset, che
da allora è irreperibile. AL DI SOTTO DI OGNI SOSPETTO
CANIZARES AUGES: 5.5
- Tanto cuore e pochi polmoni, prova un nuovo colpo segreto gettandosi
roteando a terra di volto (la Trivela Rovesciata™), ma rimedia solo
un'offerta di Groupon per 2 giorni in maxillo-facciale. JUST DANCE 2014
POLI: 7
- Mezzo punto in più per l'ignorantissima tammurriata napoletana di
fine primo tempo: ad un certo punto si è intravisto pure Nino D'Angelo
con la chitarra, in tribuna. MARIO MEROLA
BAGGIOLINI: 6.5
- Entra in campo con l'accappatoio marchiato 'Baggiolova' e
l'avversaria consegna le ultime volontà all'arbitro. Tanta grinta, la
giusta dose di carogna e qualche sana spazzata da 3a Categoria
calabrese. PIGN E PESADE
MIGLIORATI: 5.5 - Non
riesce a scrollarsi di dosso la chiusura serale di Gardaland e anche la
gita a Movieland sembra solo un timido ripiego. Sul secondo gol crede di
intravedere Memole Dolce Memole dietro la porta e si perde
l'attaccante. FOLLETTO SONO IO
CANCARINI: 6.5 -
Giostra in mezzo al campo come alle autine di San Faustino a Sarezzo,
piazza un buon punteggio al punching-ball, ma manca l'en-plein con il
calcinculo (specialità della casa) perchè il bersaglio le gira alla
larga. L'AMICO RITROVATO
DOTTI: 6 -
L'allenatore cerca di spiegarle di fare l'interno di un centrocampo a
cinque, ma avendo imparato solo ieri a contare fino a 4, le gira la
testa e sviene. Si ritrova in campo senza sapere bene cosa fare e, nel
dubbio, fa volare mazzate. PALLOTTOLIERE
BONOMI: 6.5
- Non sappiamo chi sia quella vista in campo e siamo, quindi,
sinceramente preoccupati per le sorti della bionda centrocampista.
L'arbitro le annulla un eurogol sotto al sette, con la decisiva
motivazione "Vabbè, questo è troppo anche per me." MIRACOLO A SANT'ANNA
DUINA: 6
- La Mark Lenders di Via San Giovanni Bosco ci mette tanta corsa, ma
avere un parrucchiere che ti taglia indossando i guantoni da boxe non
dev'essere facile. Livello di eleganza: Costantino Vitagliano.
TAMARREIDE
ROSSI: 5.5 - Partita per Podenzano
convinta di passare la mattinata a impennare col Booster, si ritrova
titolare e per l'emozione si dimentica la zavorra nelle scarpe. La
ritrovano in serata incastrata nel campanile di Vigolzone. YATTAMAN
ZANGRANDI: 5
- Studiando filosofia, con le compagne si trova spaesata come Salvatore
Soviero alla Fiera del Libro. Mezzo punto in meno per aver sprecato il
momento di palese labirintite del portiere avversario. WHACK-A-POIANA
PAONESSA: 5.5
- Approfitta del primo tempo in panchina per chiudere un paio di conti
in sospeso con la locale cellula di Al Qaeda. Nella ripresa le
avversarie le girano al largo e non trova nessuno nelle vicinanze da
scippare. DEMORALIZZATA
MORÉ: 5,5 - Solita
partita da denuncia penale, ma, dando indicazioni ad un ciclista che
cercava di arrivare a Cremona, si perde l'attaccante del Podenzano sul
secondo gol. La malcapitata non potrà comunque raccontarlo. STEVEN
SEAGAL
SALVALAI: 5 - Dopo l'incredibile successo
con la polka ci prova anche con il balletto classico, ma i risultati,
dopo lo stinco con patate a colazione, non sono incoraggianti. LA MORTE
DEL CIGNO
SAVOLDI: s.v. - 10 minuti per cercare
di cambiare i connotati alla sua avversaria, ma questa la scambia per
Edgar Davids e inizia a importunarla per una foto con autografo.
STALKERATA
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