LE PAGELLE SGRAZIATE (rubrica a cura del Temma) Terranova - Bettinzoli 1-1
DE FILIPPO: 8. Entra in campo in botta di anfetamina e per un'ora si convince di essere Rinat Dasaev. Il gol la riporta alla realtà. Con un'ultima botta di MDMA salva il risultato nel finale. DOPATA
MIGLIORATI: 6,5. Con l'astuzia le compagne le fanno credere che la diretta avversaria le ha fregato il Tamagotchi e lei le si parcheggia in tasca, appesantendola. POKEMON
BAGGIOLINI: 6. E' sempre un piacevole tripudio di malleoli e tibie dalle sue parti. Purtroppo si stira eseguendo un German Suplex e deve uscire. TITO SANTANA
GISELLA GAZETTA CANIZARES AUGES: 6. In settimana deve aver sentito parlare della "Trivela" di Quaresma e ne rielabora una personale interpretazione: corre roteando sul posto, sperando di sbucare da un'altra parte del campo. TAZ-MANIA
CANCARINI: 7,5. Ad un certo punto l'attaccante avversario la prega di adottarla e lei, per tutta risposta, le rifila un calcio nel culo. THE ROCK
CINDY LAUPER: 6,5. Nessuno ha cuore di dirle che gli anni '80 sono finiti e lei entra in campo con la maglia della Biasin. Un suo dribbling nel primo tempo causa infarti massivi a casa Messi. ICONA POP
MANCINI: 6. Esordisce con un triplo Axel che avrebbe fatto invidia a Carolina Kostner. Nel secondo tempo si presenta educatamente al terzino avversario, che le calcia una rotula. Si rattrista. BUONE MANIERE
BONOMI: 5,5. Inquadra subito la betonega dell'altra squadra e si mettono a criticare i capelli dell'arbitro. Lui, permaloso, la espelle. PETTEGOLA
ORO: 7. E' già un miracolo che qualcuna di quelle che le sono passate vicino sia uscita con le proprie gambe. Presa da un raptus, nell'intervallo picchia anche degli anziani nei paraggi. INVASATA
TAINI: 6,5. Per tutto il primo tempo crede di essere ancora al rave dei Rotterdam Terror Korps, nella ripresa capisce che non sarà a casa in tempo per andare a sentire David Guetta e si sfoga sulla diretta avversaria. GABBER
PASSERA: 6,5. Veleggia leggiadra bestemmiando come un camionista sloveno e, quando le chiedono di arretrare, contribuisce con gioia ad aumentare i punti di invalidità delle avversarie. ATTACCABRIGHE
PAONESSA: 7,5. Le arriva una richiesta di amicizia dalla mafia russa dopo aver segnato prendendo a calci in bocca il portiere. Dopo 3 fratture subite, le centrali avversarie capiscono che è meglio girarle al largo. PREPOTENTE
LE PAGELLE SGRAZIATE (rubrica a cura del Temma)
RispondiEliminaTerranova - Bettinzoli 1-1
DE FILIPPO: 8. Entra in campo in botta di anfetamina e per un'ora si convince di essere Rinat Dasaev. Il gol la riporta alla realtà. Con un'ultima botta di MDMA salva il risultato nel finale. DOPATA
MIGLIORATI: 6,5. Con l'astuzia le compagne le fanno credere che la diretta avversaria le ha fregato il Tamagotchi e lei le si parcheggia in tasca, appesantendola. POKEMON
BAGGIOLINI: 6. E' sempre un piacevole tripudio di malleoli e tibie dalle sue parti. Purtroppo si stira eseguendo un German Suplex e deve uscire. TITO SANTANA
GISELLA GAZETTA CANIZARES AUGES: 6. In settimana deve aver sentito parlare della "Trivela" di Quaresma e ne rielabora una personale interpretazione: corre roteando sul posto, sperando di sbucare da un'altra parte del campo. TAZ-MANIA
CANCARINI: 7,5. Ad un certo punto l'attaccante avversario la prega di adottarla e lei, per tutta risposta, le rifila un calcio nel culo. THE ROCK
CINDY LAUPER: 6,5. Nessuno ha cuore di dirle che gli anni '80 sono finiti e lei entra in campo con la maglia della Biasin. Un suo dribbling nel primo tempo causa infarti massivi a casa Messi. ICONA POP
MANCINI: 6. Esordisce con un triplo Axel che avrebbe fatto invidia a Carolina Kostner. Nel secondo tempo si presenta educatamente al terzino avversario, che le calcia una rotula. Si rattrista. BUONE MANIERE
BONOMI: 5,5. Inquadra subito la betonega dell'altra squadra e si mettono a criticare i capelli dell'arbitro. Lui, permaloso, la espelle. PETTEGOLA
ORO: 7. E' già un miracolo che qualcuna di quelle che le sono passate vicino sia uscita con le proprie gambe. Presa da un raptus, nell'intervallo picchia anche degli anziani nei paraggi. INVASATA
TAINI: 6,5. Per tutto il primo tempo crede di essere ancora al rave dei Rotterdam Terror Korps, nella ripresa capisce che non sarà a casa in tempo per andare a sentire David Guetta e si sfoga sulla diretta avversaria. GABBER
PASSERA: 6,5. Veleggia leggiadra bestemmiando come un camionista sloveno e, quando le chiedono di arretrare, contribuisce con gioia ad aumentare i punti di invalidità delle avversarie. ATTACCABRIGHE
PAONESSA: 7,5. Le arriva una richiesta di amicizia dalla mafia russa dopo aver segnato prendendo a calci in bocca il portiere. Dopo 3 fratture subite, le centrali avversarie capiscono che è meglio girarle al largo. PREPOTENTE